22 de Diciembre

Salir corriendo del último examen, buscarle, chocolate. Vaya desastre, cuando planeas algo nunca sale bien. Aún así daba todo igual, más besos, muchos mimos, sin ganas ninguna de irme a casa a comer. Que frío hacía, pero menudo sol.. El mundo estaba preparado para pararse y comenzar a girar más tarde a nuestro alrededor, convirtiéndonos en los protagonistas del planeta por un momento. 'Sube un rato a mi casa anda, que estas de vacaciones' Y subí. A partir de ese momento no sé cómo, ni porqué. Solo sé que sentí la felicidad plena, que nos entregamos el uno al otro como nunca antes lo habíamos hecho. Fuimos uno, y joder que bonito es todo cuando estas enamorado. Ese día fue el primero de muchos que llegué jodidamente tarde a casa.

Hoy hace un año y si pienso en ese momento, siento hasta que puedo olerte. Fuiste mi perfume mucho tiempo, mi vida y todos mis males. Pase lo que pase, siempre quedarán días como hoy, para demostrarnos tanto a ti como a mí, que si dejamos a un lado todo el dolor, hay momentos preciosos que no olvidaré jamás y que siempre me sacarán una sonrisa tan bonita como la que compartíamos tú y yo ese día.

- De sobra sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera. 

Déjame, que puede que no vuelva a sonreír.

Aquella noche, no rozamos el cielo con las yemas, lo cogimos. Con más fuerza que nunca. Con más ganas de comernos el mundo que de comernos el uno al otro. Entre estas cuatro paredes apestaba a amor. Estas cuatro paredes que han presenciado peleas, abrazos, besos, caricias y mil ñoñerías más que no me apetece recordar. Que han visto como nos derrumbábamos. Como he llegado a dormir en el suelo, porque tú ya no estabas en mi cama. Que asco de amor tío. Lo das todo para nada. Anda que no hemos pasado tardes empezando a ver pelis, o delante de la pantalla de este ordenador. Cuantas veces me habrás esperado a que terminara de arreglarme. O has entrado corriendo al baño a gritarme que saliera ya de la ducha que era una pesada. Cuantas veces has bajado andando los ocho pisos porque subían mis padres por el ascensor. Cuantas fotos tengo escondidas entre los cajones. Cuanto te quiero y cuanto te odio. Te echo de menos, hoy más que nunca, pero lo superaré. 

Buscábamos dónde perdernos y, al final, acabamos perdidos.

Culpables. Lo somos. No tú o yo, el culpable es el nosotros que creamos, que nos ha destruido a los dos dejando cenizas de una historia sin final. Siempre es un sí que no acaba nunca, eso nos decíamos sin saber realmente a qué jugábamos, era con fuego, un fuego que quemaba mucho más de lo necesario. Que lástima que necesites ir borracho para decir lo que sientes, que cobarde eres de no ser capaz de decírmelo a mí. Mis amigos me van a apoyar siempre a mí, no intentes cambiarlo. Me has perdido. Y no porque no te quiera más, no porque haya borrado todos mis recuerdos, si no porque has demostrado una vez más lo niñato que puedes llegar a ser. Me enamoré de otro tú, de alguien que luchaba por lo que quería y que dejaba que lucharán por él. Ni has luchado ni has dejado que lo hiciera, así que no quiero ni un solo reproche más. Te odio, y es lo único de lo que me voy a quejar. Juré no odiarte y ya has conseguido que lo haga. Enhorabuena. Cada vez que sientas dolor por mi error, piensa en todo lo que he pasado yo con todos tus fallos. ¿Y te estabas volviendo a enamorar? Mentiroso. Lo dí todo por ti y mírame. ¿En serio crees que seré capaz de volver a hacer lo mismo? Haces que ahora huya de cada mísero sentimiento. Has acabado con mis ganas de creer que los 'nosotros' existen. Si vuelves que sea para pedir perdón y para ayudarme a poner un punto final a toda esta mierda. 
Adiós pequeño, solo te pido que me dejes vivir mi vida.

Te quiero y todo eso, pero..

Es como un puñal, hace tiempo dejé de llamarle espinita porque soy incapaz de sacarla. Directa al corazón, sin previo aviso, sin un 'prepárate, esto va a doler'. Palabras que duelen más que hostias, sentimientos a flor de piel. 
Amor, quisimos ganar cada batalla luchando un uno contra uno in darnos cuenta que esto es un nosotros. Hay tanto dolor que es mejor separarse, olvidarse y huir, o eso dices. Quizás lleves razón, el simple hecho de quererte ya hace polvo. No sé por qué luchar, pero sí por quién. Siempre lo he sabido aunque ahora no lo creas. 
'Quiero perderme en tus ojos' como estado mental. El juicio más duro es el que me he hecho yo misma, que putada, otra vez soy culpable.   
Querido orgullo, vete a la mierda, otra vez andas jodiendo.

Sé a lo que sabe el suelo, el techo y tus putos besos.

¿Quién dijo que querer fuese fácil? Con dieciséis ya nos creemos que lo sabemos todo, creemos que ese chico especial será el que nos lleve a esos tres metros sobre el cielo que nos han pintado tan bien. Lo cierto es que cuando llegamos queremos más, queremos que ese chico nos baje la puta luna si se nos antoja. Hablamos de amor cuando, desgraciadamente, las relaciones están rotas. Que grande nos sentimos cuando tenemos a alguien que nos quiere. Pero no sabemos nada, y a la vez sabemos todo. Sabemos que todo tiene un final y lo intentamos alargar el máximo posible. Somos jóvenes, 'si algo me importa voy a luchar, tengo toda la vida por delante'. Que alguien me diga si no se ha perdido alguna vez en unos ojos, si al pasar por algún sitio no ha recordado algún beso a escondidas. Nos dijeron que un clavo saca otro clavo, y nos mintieron. Nos dijeron que persiguiéramos nuestros sueños, y esto parece una puta broma, porque por más que lo hago no consigo pillarlos. No sé a vosotros, pero a mí me enseñaron que los te quieros se prenuncian cuando se sienten, ahora hay mucho tonto suelto, soltando te quieros con la misma facilidad con la que llamarán hija de puta a esa persona en el momento en el que pase algo. ¿Dónde está vuestro sentido común? La realidad es mucho más negra que las pelis que os montáis, lo digo yo, que me monté la mía. Queremos a alguien y nos rebajamos a la mínima altura por mantener a esa persona a nuestro lado, me gustaría saber si esa persona daría un puto paso hacia mí si me viera jodida. Aprendemos a valorar a los demás antes que a nosotros mismos y así, ¿qué podemos esperar? Echar de menos está sobre valorado, todos lo hacemos pero nadie lucha por conseguir aquello que perdió. Y los que lo hacen... Acabarán rindiéndose. Cuando seas capaz de comerte el orgullo demostrarás querer de verdad. Que todos cometemos errores, pero al igual que hacemos daño tenemos que saber pedir perdón. Que el mundo puede estar echo una  mierda para ti ahora mismo porque lo que querías ya no está. El destino está ahí, si esa persona es TU PERSONA, lo será tarde o temprano. Yo ya, todo lo que echo de menos lo guardo para mí, nadie va a traérmelo de vuelta, ¿sabes? 

Eh, reina! Mi ruina gira y no estás en ella.

Te quiero. Vuelvo a empezar con las mismas dos palabras otra entrada más, pero es solo para ver si así te lo terminas creyendo. No te olvido, y joder no será porque no lo intento. En serio, no soy capaz de soñar con otro durmiendo a mi lado. Nadie va a llenar ese lado de mi cama en el que solías estar tú. Yo que quería hacer de ese 'Nuestro' algo eterno... Todos tus defectos se han convertido poco a poco en mi ideal de perfección. No te hablo de amor, hace mucho que no sé que es eso, pero joder te hablo de ti y de mí. De perderme en esos ojos y que nadie jamás pueda volver a encontrarme. Hablo de mariposas que solo echan a volar contigo. 

30 de Octubre.

- Yo un chulo de mierda que pensó que volverías, tú una pija de mierda sin saber lo que querías. 

Volví, joder que si volví. Cada día buscaba encontrarte. Intenté hablar contigo de todas las maneras posibles, con tu odio por delante impidiendo cualquier tipo de contacto. Volví, hablé con tus amigos, hice todo lo posible por recuperarte. Estuve ahí en la buenas y en las malas, esperando. Tú, o tu odio, no me veíais.  Solo oía reproches, insultos y tu orgullo volando por cada rincón. No sé como tienes la vergüenza de decir que no volví, de decir que no sabía lo que quería. Te quería a ti y solo a ti. No como tú, que no me has querido desde hace mucho tiempo, no nos engañemos. 
Me cansé, el tiempo curo poco a poco las heridas, suelo estar bien, ya nadie duele tanto aquí dentro. Lo siento, ahora no puedo volver, cada día queda más claro que no me mereces. 

Que grande me sentía teniéndote conmigo.

Fuerzas, ¿qué es eso? Ya no quedan. Las fuerzas eran las que me impulsaban a luchar por ti, a llegar tarde a clase todos los días por ver tu carita de sobado. Eran las que hacían que me tragara el puto orgullo y fuera tan solo tu chica de entre-semana. Eran las que soportaban estar horas y horas hablando el domingo de lo bien que te lo habías pasado con otras la noche del sábado. Son las que me impulsaron a perdonarte ese 1 de enero, porque sin ti no podía seguir adelante. Son los cuatro días que aguanté sin verte al llegar a Madrid. Son las ganas de matar a cada persona que se acercara a ti por puto interés, a todas esas personas que te hicieran daño, incluida yo. Son las ganas de besarte el lunes, el martes, el miércoles, el jueves; pero sobre todo el viernes, el sábado y el domingo. Son las que me hacen escribir cartas que luego no soy capaz de enviarte. Son las que me hacen quererte cada día un poco más. Pero como ya te he dicho, esas fuerzas ya no están. Se han ido esfumando con cada insulto, con cada 'no quiero volver a saber nada de ti', con tus 'ojala te quedes más sola que nadie'. Las fuerzas se fueron el día que me miraste con desprecio, con ese odio que solo llega cuando el amor se ha ido, o había vuelto. Porque lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos. 

Recordé sin querer como era el tacto de tu piel, y sin duda aún te llevo en vena.

No recuerdo que sentí de verdad por última vez, cual fue el último abrazo, o en que beso volví a enamorarme de ti. No sé en que suspiro sentí que te querría para siempre o en que mirada decidí que no quería perderme en otros ojos. No sirve de nada pedir perdón cuando el corazón ha sido invadido por el orgullo, o cuando es demasiado tarde. No tengo remedio, cada domingo te echaré de menos sin poder ocultarlo, como lo hago el resto de la semana. Te siento tan lejos aún estando tan dentro de mí. Nunca pensé que querría olvidarte, nunca pensé que querría tirar la toalla. Pero, ¿de qué sirve que te diga que te quiero? ¿que intente lo imposible por tenerte una vez más? 
Mañana volverá a ser otro día de mierda, no sabremos querernos, aunque lo hagamos con más fuerza que nadie. No podemos prometernos el cielo si ni siquiera tenemos un puesto asegurado aquí abajo. 'Para mí, tú' eso no se borra, está grabado a fuego en el único sitio donde el orgullo no entra en mí, donde los problemas hacen daño y el amor juega a sus anchas, a la izquierda de mi pecho. Pero, ¿'el, para ti, yo'? ¿qué ha sido de él? Hacía tiempo que no sabía nada. Hacía tiempo que me sentía sola, aunque aún pudiera rozar tu labios.
Perdona que te haya escrito otra vez, lo había vuelto a prometer. Pero ya sabes, soy la mala, la que miente y la que hace daño. Lo siento. Te quise, te quiero y te querré. Has sido Mi Persona, esa que permanecerá siempre en mí. 

It hurts intead

No se puede hablar de amor si no te han roto el corazón antes. Igual que no se puede hablar de borracheras sin haber bebido. 
Dime cuánto tiempo llevas sin sentir mariposas, sin quedarte con esa sonrisa de tonto con la que solías mirarme nada más verme. Dime dónde están todos esos te quieros que escucharon mil veces estas cuatro paredes entre las que sobrevivo. Dime dónde están cada una de tus miradas, con esos ojos rojos y achinados tras del porro de después o el de despedida. Dime de qué sirvieron esas L de Love o de Weed. Dime si en algún momento te has visto reflejado en los ojos de otra como lo hacías en los míos y si solo han sido intentos fallidos de olvidarme. Dime qué todo es una mierda y que mañana volveré a sonreír. Dime a qué saben los besos de otras bocas después de los míos. Dime como se siente el placer sin amor. Dime qué el tiempo pasa demasiado despacio sin mí, porque no quiero pensar que me estoy volviendo loca. Dime si has sido capaz de tener la ropa de otra tirada por el suelo de tu habitación de una forma tan bonita como solía dejarla yo. Dime si alguien ha sido capaz de cargarse las escaleras de tu cama por tus jodidas cosquillas. Dime si te sabes de memoria todos sus lunares, como lo haces con los míos, y las escaleras que tienes que subir hasta llegar a casa. Dime si has soñado en ir a buscar a otra con la moto. Dime si te ves enamorado de otra loca que te sepa valorar, respetar y proteger. Dime que no me quieres, dime que tras todo ese orgullo no se esconde mi nombre en cada pensamiento. Dime que no deseas ver mi culo andando por tu pasillo. Dime que no eres un cobarde de mierda que piensa que la libertad es liarse con cien en una noche y no dar explicaciones. Dime que cada noche no me deseas a mí abrazada a ti. Dime que me has olvidado. Dímelo y te juro que me voy.

Es difícil gozar con un 'Te quiero' propio

El tiempo, aliado o enemigo, va a lo suyo, sigue pasando sin tener en cuenta lo que sientas, necesites o merezcas.
¿Sabes esos momentos en los que no sabes lo que sientes? Pues eso me ha traído a mí el tiempo: inseguridad y desencanto. 
Mi desencanto consiste en el final del amor, cuando por mucho que intente(no que lo intentemos)salvarlo no veo ni la mínima posibilidad.
No sé si lo que hacemos es jugar a que nos queremos o a hacernos a la idea de que hace tiempo que el amor acabó.
Pero, qué harías tú... Cuando ya no sientes ese vacío en el pecho cuando hay demasiado espacio entre vosotros, cuando un 'para siempre' pierde la magia y el sentido.
Yo lo que hago es luchar, o tirarme de cabeza contra un muro, no lo sé. El caso es no rendirme.
Recuperar la magia es muy fácil cuando estamos cerca, cuando nadie puede separarnos, cuando ni el silencio estorba. Pero es muy difícil cuando te encantan otras, cuando dejo de pensar en ti por intentar ilusionarme hasta por haber sido capaz de respirar un segundo más.
Sé que si me dices 'ven' voy a dejarlo todo, pero también sé que no lo dirás. 

Me dijiste que no creías en los 'para siempre', sabías que nunca creí en los 'jamás'. Es ley de vida, cuando dejas de querer algo llega a tu vida, cuando más lo necesitas se va. Es como los finales, que llegan cuando menos te lo esperas, cuando crees que todo vuelve a estar bien. No quiero quererte y aún así cada día te quiero más. Te odio por cada sonrisa que me sacas y por cada lágrima que derramo por ti. Vete, vete lejos y para siempre, no quiero que vuelvas a mí, por el simple hecho de que no se vivir ni contigo ni sin ti. No existe peor dolor que perder a la persona que quieres, o sí, ver como le vas a perder sin que nadie más se dé cuenta. Es la peor sensación del mundo. Eres el único capaz de hacer brillar mis ojos, el único por el que daría todo, aún sabiendo que no lo merecemos. Y qué si nos queremos si esto no nos llevo a ningún lado. Si el amor es locura, y el nuestro nos empieza a volver locos. Enamórate de otra que sepa hacerte feliz, a mí ya no me quedan fuerzas. 

Qué claro tuvimos siempre lo de equivocarnos, eh?

Por favor,

dile al amor que me rindo.

Tirarme por la ventana, ese es el camino fácil. Lo jodido es pensar en ti. Y si no, pregúntale al de la izquierda de mi pecho. 

¿Pasar página? Me mofo tú. Ni página ni poyas. Tú eres un libro, tú eres una biblioteca entera. Eres el papel en el que escribo y eres el boli con el que pinto. Capisci? No hay más historias sin ti. 

Y como me duele joder, no poder hablarte. Y es que parece que esta vez, a 11.000KM de túpiel , voy a sufrir como nunca. 

Las yemas de los dedos se me resbalan, demasiadas lágrimas sobre el teclado táctil de mi corazón móvil. Anochecer de mi alma, ocaso de nuestro caminar. 

He perdido la partida, jaque mate a mi corazón.

Atentamente, un cabrón con sentimientos. 

Que sepas tronco que es por ti que como techo.

Hoy te he echado de menos, te he querido como nunca y para siempre, pero no me ha servido de nada. 
De qué sirve sentirlo si no sabemos demostrarlo. Íbamos caminando juntos, a la velocidad de la luz, juntos sí, pero no llevábamos el mismo paso. 
De qué sirve necesitar a alguien en tu vida si solo te hace mal, y tú le haces peor. 
Dime que no olvidarás Octubre. Ni a mi. Que por mucho que la vida sea una hija de puta y no haya querido que seamos el uno para el otro, cada vez que me recuerdes sonreirás. 
No dejes de darme las buenas noches, y deja que olvide nuestro amor convirtiéndolo en algo más.
No sé que hablo del olvido, si no creo en él. 

Perdóname, por ser una cobarde, por no saber demostrarte del todo todo lo que te quiero. 

Perdóname, por hacer que ya no pienses en mi como "la única".

Y chico, perdóname por no saber hacerte feliz. 

No pienso odiarte, ya odiaré a las zorras, pero a ti no. Y si alguna vez lo hago, que sepas que será por el daño inhumano que haces que me cause. Por enamorarme. Por hacerme feliz cuando lo hacías. Por el 22 de Diciembre. Por haberte dado mi vida, haberla puesto en tus manos sabiendo que en cualquier momento podías destrozarla y aún así haber confiado en ti. No te odiaré por haberla destrozado, si no por hacer que aún estando destrozada, por mi cabeza no pare de pasar un 'Joder, es que aún así le quiero'. 

But sometimes it hurts instead.

Que jodido es echar de menos algo que pensabas que nunca perderías, despertar una mañana y sentirte vacío. Buscas algo,cualquier escusa, para alejarte de ese recuerdo grabado a fuego en tu cabeza, ese primer beso con sabor a Negrita. O esos infinitos momentos que le prosiguieron. Pero todo te recuerda a él. Las calles, Madrid, y hasta tu propia cama. Y decides hacer un corcho con todos los momentos que te han llenado, que te han hecho feliz, y le incluyes. Que habrían sido de todos los momentos de este año sin su presencia... Abres conversacion y escribes "te echo de menos" no, Noelia, ¿qué haces? lo borras, no quieres que piense que te tiene en sus manos, aunque por lástima sea la cruda realidad. Eso te paso por ser como eres, siempre entregándote por completo. Es lo que pasa cuando das un 100% de ti a una persona, que cuando se va pierdes el puto 100%. Y podrías ir recuperando un 1% cada día, pero que digo.. 100 días son mucho tiempo. Que cuando no se trata de pasar página sino de tirar abajo toda la biblioteca, estas jodida.


PD: A mi Gran Amigo P, por aguantarme.

Si quieres encontrarme ya sabes donde estoy, sigo aquí dándole patadas al reloj. Ilusa de mí que sigo pensando que algún día conseguiré parar el tiempo en ese instante en el que estes junto a mí. 

Querer, por lástima, no es poder.

Maldito Destino, que nos junta como quiere y juega con nosotros como si de cartas se tratara. A veces, nos ofrece alguna alegría y pone en nuestro camino a personas increíbles, el muy sinvergüenza hizo que te cruzaras conmigo cuando menos lo necesitaba. Donde estaban las alegrías del destino cuando no paraba de llover en mi cabeza, cuando el único diluvio que existía era de lágrimas de sal por mis mejillas. No se fijó que entonces yo ya estaba bien, giraba al compás de La Tierra y por mi mente había dejado pasar el “Paren La Tierra que me bajo”. Tenía mis juegos y me gustaban, y me había dado cuenta de que la soledad no es tan cabrona. Pero no, el Señor Destino, quiso que te cruzaras y yo, te abrí las puertas a ciegas, esperando nuevas experiencias. Y por sorpresa me di cuenta de que eras una caja de sorpresas, el mejor compañero para una partida de ajedrez cuyo tablero es mi vida, llena de casillas negras y blancas, de tranquilidad y revolución... Siempre tuvimos nuestros más y nuestros menos, pero surgió una complicidad acojonante, tú para mí y yo para ti. ¿Quién dijo algo serio? ¿Quién habló de amor? Pues como todos, caímos. Y es que mira que hay tontos enamorados en este mundo. Llegó el amor y puso en nuestras caras sonrisas inocentes pero a la vez llenas de picardía. Hizo llamar a las mariposillas para que anidaran en nuestros estómagos, y nosotros, inconformistas, quisimos más  y más. Un amor de locura, de esos que sabes, que duren lo que duren permanecerán en tu cabeza.  Pero como nadie, quisimos complicarnos la vida, y eso cariño se nos da mejor que a ninguno. Llegaron tus otras y mis otros, todo amigos y amigas, pero sobre todo complicaciones. No nos paramos a pensar que ésta cabecita loca piensa más de la cuenta cuando no debe.  ¿No te das cuenta que ya nada de este juego merece la pena? Deja de correr por mis venas, joder. Te las das de heroína, y tienes razón: me colocas y me salvas. Nadie nos enseñó a amar, a decidir que decisiones son las correctas, en qué momento hay que dejarse influenciar por la cabeza y no por el corazón. Y ojalá alguien lo hubiera hecho, porque chico, ahora solo soy un manojo de dudas que me dan miedo hasta a mí misma. Y ahora, es cuando echo de menos al Destino, ¿por qué no vienes ahora? Eres mi solución, porque aunque a veces dudemos de ti, sé que siempre tienes un as debajo de la manga.

Ya lo sabes.

No me salen las palabras, me siento vacía. Tengo miedo, miedo a no descubrir que es lo que siento. Me angustia tomar decisiones a la ligera y últimamente ni me pienso dos veces lo que hago. Me dejo llevar, pase lo que pase. Alguien me dirá, "estás siendo libre", pero no, esto no es libertad. No es necesario estar solo para ser libre. Dicen que en los peores momentos es en los que realmente sacas tu verdadero yo. Por desgracia  estos últimos días han sido horribles. La vida a veces te pone piedras en el camino, pero a veces también se equivoca y se lleva a la gente equivocada. Es muy difícil ver a la persona que más quieres hundida. No sabes como reaccionar, ni que decir, a mí en los peores momentos solo me sale dar abrazos y ofrecerle mis fuerzas cuando veo que las suyas se agotan. Hacía dos días le había dejado, en un acto de inmadurez por mi parte, un arrebato de esos que sacan lo peor de ti. Ahora no hago más que pensar que hubiera pasado si no me hubiera dado cuenta de que él es lo que necesito, se le habría juntado todo. Me puede verle mal. Él es mi vida, mis fuerzas y mis ganas de luchar. Si se hunde me hundo con él, eso diría antes, ahora sé que si se hunde yo sacaré fuerzas de lugares insospechados para sacarle adelante, como él hace conmigo. No te das cuenta de lo importante que es para ti alguien hasta que no pasa algo realmente jodido. 

Lovehard

Un chico duro, prepotente, vergonzoso y cabezota. Él es eso. Es casi imposible sacarle una pequeña sonrisa, o conseguir que te de un abrazo sin pedírselo. Es demasiado raro que en un día no te diga algo que te haga sentir realmente mal. Es extraño que cuando te hable te mire a los ojos o que lo haga cuando no te das cuenta. No hay quien le saque sus ideas de la cabeza, aunque es inestable. Un día puede querer comerse el mundo contigo y al día siguiente no dejar ni que lo mires. Puede que un día te diga que eres lo mejor que ha pasado por su vida y al día siguiente pasar olímpicamente de ti. Puede que un día quiera conseguirte la luz del sol a media noche y al día siguiente querer que todo sea oscuro. Puede que un día haga todo lo posible por verte y que otro día que solo tiene que tocar el timbre de tu casa no lo haga. Puede que se muera por abrazarte y no lo haga. Por miedo, miedo a la reacción, miedo a que no guste, miedo al miedo. No sé porqué pero tiene miedo a todo, es inseguro... Es un cobarde aunque no lo aparenta. Nunca llorará con la cara descubierta. Nunca te dirá algo verdadero mirándote a la cara. Nunca dirá: “Tengo miedo”. Nunca reconocerá que ha hecho algo mal. Nunca te dirá que lo siente. Nunca se enamorará. Nunca querrá equivocarse, por lo tanto no aprenderá. Nunca enfrentará los problemas. Nunca hará algo sin antes haberlo practicado solo. Nunca te dirá del todo lo que piensa... y resulta que yo, con todos los chicos que hay en el mundo, me enamoro de él, porque como todo el mundo, también tiene sus cosas buenas: Aunque le cuesta, te hace reír muy de vez en cuando, te abraza cuando se lo pides. Su risa es contagiosa cuando cuenta algo. Lo poco que expresa, es verdadero y te deja sin palabras. Cuando hace las cosas, las hace con ganas y con fuerzas. Siempre quiere sentirse vivo. Al estar con él te transporta a otra dimensión, te hace olvidar y desconectar. Su vergüenza es graciosa. y... besa como no lo hace nadie. Ahora mírame a los ojos, aunque sea durante solo 5 segundos y ten el valor de decirme que no me quieres. Atrévete a decirme que no sientes nada, que jamás sientes nada cuando yo inconscientemente te rozo, cuando te miro y te aparto la mirada, cuando sonríes, cuando ríes, cuando reímos. Dime que cuando me ves no sientes como el mundo se para. Dime que por muchas chicas que haya, cuando escuchas mi voz no sientes como te tiembla hasta el pulso, que cuando beso tu mejilla o tus labios no sientes que no querrías nada mas, que cuando estás junto a mi no necesitas nada mas. Dime que todo eso es verdad y te juro que me voy.

Mensaje en una botella.

-Tranquilo chico, no tengas miedo.
-No tengo miedo, he visto borrachos muchas veces.
-¿Qué pinta tienen?
-No hay mucho que ver, bueno, no tanto como ellos parecen creer. ¿Cuánto es lo bastante borracho?
-Buena pregunta. Ven aquí y siéntate. Te diré cuánto es lo bastante borracho. Bien, lo que aquí se ha planteado es cuánto es lo bastante borracho. Y la respuesta es que depende de las células del cerebro.
-¿Del cerebro?
-Así es Harry. Con cada vaso de licor que tomas acabas con cientos de esas células. Pero eso no importa mucho porque tenemos millones. Primero mueren las de la tristeza, así que estás sonriente. Luego mueren las del silencio y todo lo dices en voz alta, aunque no haya ninguna razón, pero eso no importa... no importa, porque después mueren las de la estupidez y hablas con inteligencia. Y por último, las células de los recuerdos... esas son difíciles de matar...

"Amortiguarme con tus caricias cuando todo baje."

Así que aquí estoy, sacando sonrisas de donde no las hay. De eso se trata, no? De ser felices, o eso dices.

Hay muchas miradas que hacen olvidar el dolor, pero "ya ninguna" lo calma.

Lo siento, lo digo en serio. Siempre he pensado (quizás realmente lo he soñado) que tu serías esa mirada que todo lo calma, esa en la que te fundes y te pierdes. Lo siento, por escribir esto, prometí que no lo volvería hacer, que no volvería a representar mis rayadas en textos sin sentidos porque todo el sentido lo tienes tú. Pero es que llevo varios días sin encontrarte el sentido. Te quiero, eres el amor de mi vida, hasta aquí todo claro. Pero que pasa cuándo nos vamos alejando poco a poco, tan lentamente que ni te enteras. Que el frío arruina nuestros planes de fin de semana, dejándonos querernos solo entre semana. Querido amor de entre-semana, el frío no tiene la culpa. Soy débil, débil a ti, puedes hacerme la putada más gorda del mundo, que como vengas y me des un abrazo voy a derretirme y a caer redonda en tus brazos. Sabes de sobra que odio pagar todo mi mal humor contigo y que me encantaría vivir un amor de ensueño, pero no sé. No me gusta la perfección, quizá por que nunca la he conocido, por eso me enfado contigo para hacer más interesante todo. Odio las terceras personas, y las cuartas y las décimas. Cualquier día de estos me matará la curiosidad y descubriré el nombre de esa puta (creo que también prometí no volver a nombrarla, eso también se me había olvidado) que me jodió el uno de enero y puede que hasta me haga su amiga. Sabes que no le tengo rencor a nadie, tanto es así que sería capaz de hacer mil pactos con el mismísimo diablo. Mi falta de confianza se convierte en celos, asquerosamente insoportables, pero te los has ganado. Y lo siento, ya paro. Solo quiero que me des un sorpresa y vengas a visitar mi desconcierto.

Nos quisimos, más que nadie, como cualquiera. Lo seguimos haciendo, o eso dices. Yo miro a mi alrededor, solo veo dolor cariño. Dolor a causa de desconfianza, de borracheras descontroladas y de falta de madurez, tuya, no mía. Pero aún así, te sigo viendo como el amor de mi vida. Suena "Yo pienso en aquella tarde" Já. Se arrepiente tanto como tú, o como tú dices. Quieres prometerme el cielo, quieres que te perdone, quieres morir si me voy de tu vida, de la que tu me has echado. Tanto quieres y se te olvidó quererme en la noche de la prueba de fuego. Pero no solo eso, te has estado tapando con la mentira, con esa que creías que me creería, y que lo siento guapo pero no. Esa puta que dices que te ha matado porque te he dejado, esa puta no tiene la culpa de que tu seas un cabrón. Y si te soy sincera, como siempre, espero que te dejes los huevos en intentar reconquistarme. Los huevos y el alma. Yo no he dormido, pero tú estás jodido. Si todo lo que dices es verdad, estás jodido. Porque si de verdad no soy una cualquiera, si de verdad querías pasar el resto de tu vida junto a mí, no haberlo jodido todo.